Из последних новостей:

В прошлое воскресенье мне стукнуло 27. Ну, просто информация 🙃

Незадолго до моего ДР я получила оффер! Со мной связалась IT-компания, которая является партнером моей прошлой работы. Ребята которые предоставляют нам медицинскую информационную систему. Я одновременно влюблена в нее и ненавижу. Но больше все-таки влюблена. Пока не подпишу договор не успокоюсь, правда.
Насчет самого договора: я буду работником по контракту, оплата по факту выполнения работы. Есть договор, все формально, ребята надежные. Оффер я получила из-за своей профессиональной репутации, так что получается я попадаю по связям (что не делает мою историю мотивирующей), но не по блату.
Обещают всему научить и дать опыт, плюс какие-то то деньги лучше чем никаких, но я пока не знаю какие именно будут суммы. В общем, дело сдвинулось с мертвой точки, я одновременно и очень рада и боюсь.
А за спиной моей он, все тот же человек...

Как будущий IT работник я получила для работы макбук в бессрочный кредит без процентов 😅

Еще с горем пополам отправила тз для стажировки в авито. Это стоило мне нервов. Сегодня дружелюбная эйчар ответила, что все получили, обратку дадут через 3 недели. И я короче не знаю: с одной стороны я очень туда хочу, с другой - я себя ненавидела когда разбиралась с ТЗ, мне казалось у меня просто чудовищный пробел в знаниях и я думала: куда я вообще лезу? Плюс на самой странице заявок на стажировку говорится о том, что в приоритете студенты тех. вузов (но другие кандидаты тоже могут себя попробовать). Короче тут лучше ни на что не надеяться и просто пустить все на самотек: получится - шикарно, не получится - я тут получила навыки автотестов пока разбиралась с тз))

Отбросим мои внутренние переживания и двинемся в сторону конкретики!

Когда на моей работе стало совсем невыносимо и я стала чувствовать себя несчастной несмотря ни на что, мой человек предложил мне план побега: увольнение, месяц курсов, отдых, поиск совершенно новой работы.
Он уже давно меня подталкивал в один такой IT-сегмент, куда берут людей из самых разных бэкграундов. Скажем так, он уже однажды стоял за таким человеком.
И вот собственно я занималась тестированием ПО на курсах, иии...
Поняла, что сама не знаю, чего именно хочу?
До сих пор не могу ответить на этот вопрос. Я хороша в рутинной размеренной работе, но в которой при этом надо "подумать". Я даже прекрасно работаю на скорость. Но при этом у меня постоянно чешется мое недоразвитое творческое начало.

Поиск работы начала с недавних пор. Вакансий хороших много, но реакция работодателей тухлая. Да и в тревожное время я ушла, ох тревожное)
Пока жду приглашения хотя бы на один собес, изучаю python. Кодить весело. Как раз симбиоз логики и творчества.

Для начала - я вернула свой самый первый "слизеринский" дизайн. Мне хоть и стыдно открывать старые записи (у меня в подростковом возрасте нефигово так насрано в голове было), все же есть в дайри то самое ностальгическое очарование, которое притянуло меня обратно в порыве желания побыть той самой драматичной Пшеней, только возрастом идущей к 30


С чего бы начать.

В 2016 году я защитилась и меня повысили.

Когда я встречала 2017, я ощутила себя совершенно новым человеком. Как сейчас вспоминаю, как провожала 2016: в черном платье (я тогда мысленно проводила параллель с черным лебедем, да и юбка была в таком крутом балетном стиле XD), с танцами (хотя обычно я не танцую), в компании полюбившихся мне людей, открытая и веселая.
В 2017 я впервые побывала за границей, с Дашей (ещё одна важная "связь" приобретенная на работе) - это была Италия, конечно же, самое первое место, куда я хотела. Тогда же пошла на курсы итальянского (кстати, моя любовь в итальянской музыке - группа Negrita, слушаю их прямо сейчас).

Жизнь была веселой игрой, не считая растущего в геометрической прогрессии стресса на работе. А еще я встретила своего человека. Это вышло очень странно: меня не тянуло с ним заигрывать, несмотря на его очевидную привлекательность; я изначально была максимально расслаблена и вела себя, как я (всрато ). В какой-то момент я осознала что все не просто так и что я просто потеряна в нем. Но это не было чем-то плохим. Ведь почти все прошлые разы проваливались из-за моего внутреннего дисбаланса между разумом и чувствами (влюблена, но по объективной оценке в говно; или объективно человек офигенный, но ничего не чувствую). И дальше мы значимые события проживали вместе.

Стресс на работе никуда не делся, и я ушла в... эээ... что-то вроде административной технической поддержки? Мне очень сложно описать чем я занималась и оно не нужно. Там я обросла новыми людьми. Мои записи о школьных годах просто и рядом не стоят с тем весельем, что мы вместе переживали. Даже жаль, что я не вела дневник. Все цитаты - золото, каждый коллега - просто готовый персонаж. Продвинутая версия сериала офис, вот что у нас было. Потому что в компании было все настолько хуево (и становилось все хуже), что для жалких смердов вроде нас единственным спасением был юмор и взаимовыручка) (но в основном юмор, бгг)

В 2018 была совместная с моим человеком поездка в Германию, где я осознала что БОЖЕ КАК Я ЛЮБЛЮ ПОРТЫ И ЛОДКИ АААААаааа---
Самое смешное, что на итальянском я говорила там чаще чем на немецком. Ну, на немецком я не люблю говорить, потому что нихрена уже не помню, а на итальянском я даже при том что нихрена не помню ХОЧУ ГОВОРИТЬ!
А вообще, дело в том, что мы там зачастили в итальянские рестораны, а в итальянских ресторанах в Германии работают настоящие итальянцы
Сам год, опять же, помню, был очень хороший, но без конкретики.

Как и 2019. Мы были в Италии, в СПБ... возможно где-то ещё. В целом наши поездки укладываются в то, что мы делаем всё 50 на 50, но он чаще берет на себя дополнительные траты, а я ищу способ сделать так, чтобы было ВЕСЕЛО х)
В том же году я пошла в художку.

2020 начался нормально, но все мы знаем, что последовало. На работе стало совсем пиздецово, настолько, что я уходила в туалет плакать. А иногда не уходила, потому что валит работой. Работа валит - плачу и работаю. Произошла, как многие говорят, "оптимизация"... И я стала руководителем.
Я думала, черт, как же круто - руководитель в 26! Чем не достижение?
Но на практике мне просто накидали работы и не подняли ЗП
И вот я терпела до зимы и уволилась, несмотря на печальную картину на рынке труда.



Я все ещё без работы, поэтому у меня появилось так много времени рефлексировать

Я знаю, что тут никого нет.
Но я оставлю это здесь.

Смерть Честера вызвала слезы, головокружение, отчаянный внутренний крик и разлетающееся на маленькие осколки моё юношество - печальное, но по-своему волшебное.
И вместе с тем пришло осознание. Осознание того, что я стала тем, кем хотела быть.
Из Италии я вернулась другим человеком.

Всё правильно. Всё именно так, как должно быть.
Пусть это продлится как можно дольше.

Как давно меня тут не было-то, а.
Итак, вкратце.

Повышения так и не случилось, была лишь временная замена, благодаря которой я неформально стала second in command. Я двояко отношусь к этой роли: авторитет мне нужен, нужны очки в свою пользу, но не нужен новый груз ответственности, за который мне не платят. Так что я как черепашка, чуть что сразу в панцирь х)))
Ну и стоит упомянуть, что от одного повышения я отказалась - ассистент отделения пластической хирургии. Так как никакого английского, карьерный тупик, необходимость общаться с неадекватными силиконовыми пездами. Не жалею.

Я живу в Москве. Со второй половины февраля. Это дает мне возможность чаще зависать на работе (и, следовательно, зарабатывать больше), и... да много чего еще! У меня красивый район, вокруг много всего крутого, огромное но - фиолетовая, мать ее, ветка. Я перестала избегать компании ("ну как я куда-то пойду я же домой не уеду электричка последняя уйдет и с концами"). Потому у меня немало насыщенных вечеров. Театры, ирландские танцы, премьеры в кино, интересные бары и прочее. Каждый день новый опыт, но... Как же сложно было привыкнуть жить в двух местах!(( Градус нытья с моей стороны зашкаливал.
Сейчас привыкла. Все мое нытье - это "я скучаю по кошке" и "я скучаю по нормальной еде". Готовить я так и не научилась(((

Сейчас на мне диплом. Наверное, следующий пост будет тогда, когда с ним будет покончено. Жду с нетерпением.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Черт побери, я люблю эту работу!
На меня что ни день выливают ушат дерьма, я вижу редкостных говнюков, но все они - просто сторонние люди. Не мои коллеги, не мое начальство.
Раньше я все воспринимала близко к сердцу. А сейчас я с улыбкой слушаю ругань. Мне становится легче.
А еще я знаю, что у этого придурка, который решил устроить скандал, подозрительное тестикулярное образование, герпес и понос. У этой губастой курицы - киста яичника и осложнения после вагинопластики. А вон у той - имплант в груди лопнул и пошло заражение.
Дело в том, что я обрастаю панцирем. А мне за это еще и платят.
Признаюсь, время стало идти для меня иначе, все мысли сфокусировались на клинике. Когда я искала работу, я думала, что не в том положении, чтобы выбирать и привередничать. Работа это работа, мне лишь достаточно факта занятости и хоть какой-то зарплаты. Но все вышло иначе. Передо мной открылась дверь...

Я хочу рисовать!
Сегодня работала с потрясающе красивым парнем. Великолепен по всем пунктам и... прагматичен до чертиков. Впервые почувствовала, что попала в орлесианскую Игру, да еще и неподготовленной. Нет, конечно, я не верила в то, что помогаю людям. Но работа значит для меня многое. Это вторая семья.
Нет, я все еще в восторге от этого места, просто сочувствие здесь убийственно.
Убийственно сочувствовать тяжело больным.
Убийственно сочувствовать раненным.
Убийственно сочувствовать попавшим на деньги (когда люди сталкиваются с проблемами со страховыми компаниями: те отказываются покрывать услуги либо долго дают свой ответ, заставляя клиентов изрядно понервничать).
А еще я искала работу с целью ожесточиться. Когда ко мне пришло осознание господства рынка и силы конкуренции. Когда не хотелось остаться за "бортом".

Я могла бы творить настоящее добро за копейки, как мне когда-то хотелось.
Но я улыбаюсь за хорошие деньги, которых, в общем-то, едва ли достойна

Я никуда не исчезла, я тут, просто в жизни у меня был очередной перекресток.
Сначала уныние, ощущение себя как последнего ничтожества, неприятные события в жизни.
А сейчас все резко завертелось.

Веселье началось с того, что нам в инсте с бухты-барахты объявили о том, что ОЙ А ВАМ НАДО ПРОЙТИ 4Х НЕДЕЛЬНУЮ ПРАКТИКУ. ЧЕШИТЕ В РЕНЕССАНС!
Мы такие: "Ну нееет, плииз, только не ренессанс!"
Зав. кафедрой, наш Г.И., сказал в этом случае в течение недели найти другую практику самостоятельно.
Я повидала много дерьма среди объявлений о приеме на работу. Я повидала еще больше дерьма, когда пришла в домодедовский центр занятости. Неадекватные предложения о работе по пятидневке за 12 тыщ. Как для уборщика, так для инженера. Учителя английского за такие же деньги, но с дохуя огромными требованиями помимо высшего педагогического образования.
Искала я и стажировки.
Иииии... никому нафиг не нужны бесплатные знатоки пиндосского.
Зато нужны за 35к.
Итак, подвожу к сути.

Меня берут на работу в очень клевую клинику. Сейчас я зарабатывать не буду, ибо обучение, стажировка, сбор документов. Потом оформление и оплачиваемая практика...
The position is definitely worth fighting for. Пока все осмотрела, познакомилась с будущими коллегами, изучаю материалы о работе организации... Мне еще посоветовали смотреть медицинские сериалы)))
Медицина, Карл!
Мама смеется, мол, протолкнула таки меня в медицину (она нашла это объявление о вакансии и скинула мне), пусть и не таким способом, как ожидала))
В общем, удачи мне.

Хотя я так и не поняла каким макаром прошла собеседование в количестве 2 штук. Наверное, обаянием взяла

Сегодня умерла Соня.
Я не буду писать подробностей, скажу лишь, что это было ужасно. Учитывая обстоятельства, могло быть и хуже, конечно... Основной причиной стала остановка сердца из-за клинического шока. Ей оказали своевременную терапию, вкололи седативных и обезболивающих, но, видимо, возраст сказался вкупе с травмой.
Папа переживает, мы с мамой вообще в каком-то нестабильном состоянии - начать рыдать ни с того ни с сего за сегодняшний день стало нормой.

Она нам оставила Розу, своего котенка. Очень ласковая и игривая, совсем как Сонька в ее возрасте. Почему-то я дважды в состоянии полудремы приняла ее за Соню - до ее смерти и после.

Мы так подвели тебя, так подвели...